一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!
乡干部：一天一只鸡，三天一只羊，村村都有丈母娘，夜夜当新郎。
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节!
牙医检查病人的口腔：你的牙上有个大洞!有个大洞。病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音。
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
詹妮下夜班，一个男子张着双手向她走来。流氓!詹妮骂道，一脚踢向男子腹部。只听哗啦一声，男子大叫：天哪!这是第三块玻璃了!
蜗牛在路上行进时被一只乌龟从后面碾过被送医急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况，蜗牛回答：我不记得了，当时他的速度太快了 .
本山语：催得布什该总结经验了，别在地球到处捣乱了。树敌太多你不太好办了，以后别惹伊斯兰好汉了。
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故?回答：别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
本山语：巴勒斯坦兴高采烈，纳斯达克一路狂泻。伊斯兰人小样挺倔： 谁再整事叫丫毁灭。
本山说：米国那边闹的挺欢，咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿砖，跨过海峡解放台湾。
老鼠找不到老婆,终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他,老鼠却说:丫好歹也是一空姐呀!
宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”
秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮60分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
爆笑短信集中营
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1、牛给羊打电话。羊：“喂，你谁呀?”牛：“我cow。”羊：“靠，你谁?”牛：“靠，我cow!”羊：“靠，你他妈的到底是谁?”牛：“靠，我他妈cow，cow，我靠!!”
2、某学生翻围墙出校被校长抓住。校长：“你为什么不走正门?”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路!”校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的?”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能!”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何?”学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉!”次日，该生从正门出校被校长看见。校长：“你为何不翻墙了?”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢!”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的!”
3、“喜欢吗?”“喜欢!”“想要吗?”“想要!”“试试吗?”“好啊!”“那你就脱了吧!”“舒服吗?”“舒服!”“痛吗?”“不痛!”“还能再进去点吗?”“可以!”“那好，那我们就买下这双鞋吧!”
4、你向小鸟借双翅膀，向白云借件衣裳，然后骑上拖把箭一般飞到我面前，深情地对我说：“鸟人就是我这个样子!”
5、郁闷吗?想度假吗?请速拨打110免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游!现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等!前10名还可以享受免费剃头!赶紧行动吧!
6、江湖上知道你武功厉害，可你不能骄傲。你要不断提升自己的剑法，做到剑中有人，人中有剑。做到了这点，你就不是人，是剑人!剑人!剑人!
7、一天咱俩来到一口许愿井旁。我许了愿，还投了个硬币到井里。你也想许愿，但在弯腰投硬币时不小心翻入井里。我被吓呆了，喃喃道：“还真他妈灵嘿!”
8、你的品质如梅花一般刚强;你的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷!所以我们大家尊称你为“梅川内酷(没穿内裤)!”
9、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了，换一个吧!我又拿出你照片说让此人变聪明点，结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。
