我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车!”
66.请原谅我还活着。
67.实验室，同桌的mm跑着进来。
偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
mm：翘你个头啊!
偶：没错，是翘‘头’等待啊～
68.我想早恋，但是已经晚了.
69.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
70.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
71.执子之手,拖去喂狗
72.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
73.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好?"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。
74.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!
75.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的?女记者：报社的;老农又问男记者：你呢?男记者：日报社的;老农：直接说是两口子不就完了!
76.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，tmd有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
77.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
78.我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
79.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的?”
80.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”
81.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
82.1980年中国制造，zhang178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系!
83.别看资料，看聊效!
84. 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
85. 只有在大排zhang龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
86. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
87. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
88. 婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。---得不到的才是最好的。
89. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
90.与人冲突时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
91. 你们少吃点甜的，我有糖尿病!
92. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
93. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
94.女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!
95.好好学习，天天想上!
96. 开车无难事，只怕有新人!
97. 我拿什么整死你的爱人……
